2020，说点什么

是的，时间很快就到了2020。

2020，一个曾经距离我们似乎非常遥远的数字，现在已经早就出现在眼前。

成长感悟

时不我待

当然在这个数字的背后，也是自己逐渐增长的年纪以及"跌宕起伏"的人生经历。你几乎很难想象，一转眼自己距离三十岁居然已经这么近。现在想来，25岁之后，仿佛日子过的真的快的没边。一年一年过去，仿佛有很多变化，也仿佛没有。如果说这些年，非要说出一些变化，那么最大的变化，也许就是自己心态上的改变。感觉自己对很多事情已经妥协，也深刻的感觉到自己的平凡，也和自己逐渐达成和解；对待很多事情变得不悲不喜，看得淡了，承认自己是个垃圾真的是一件既让自己舒适又快乐的事情之一了。

“坐和放宽”

如果除此之外，还有其他另外的变化的话就是开始逐渐理解别人的任何一个决定。实际上，每个人都有自己独特的经历与阅历，我开始感觉自己能够理解他们在任何时候作出的任何的决定。当然也能够反思自己过去所做的一些不当的决定以及言论，常思己过。在很长一段时间里，我甚至没有自己的主见，我渴望别人给予我建议或者参考，但是庆幸自己身处网络的时代，因为专业和工作的关系也能过深入的参与这个网络的世界，在一次次调侃、装逼、膜拜中完成了自我的人生观、世界观、价值观的建设；同时在社会生活中，历经社会的拷打，在跌宕起伏的喜怒哀乐，酸甜苦辣中完善自己。

认识自己

有的时候，我经常会问自己一个问题：你是一个什么样的人。

其实很难回答，暂时给一个小小的不成熟的总结。先说缺点吧，实际上我是一个纠结的人，一个性格不够圆满的人，一个不完美的人，一个甚至于自卑的人。优点的话，不好说，只算6分靠谱的人。

时常有时候，我会反问自己，你为什么是这样一个人，我很难说，这和自己的先天条件，成长环境和教育环境决定的。我曾经尝试过去改变自己的性格，尝试让自己变得不同，但是失败了。这使得我更加怀疑自己的价值，我为什么而存在，我人生的意义到底是什么。要知道这个答案，恐怕需要自己的用一生去探索。道理每个人都懂，但是一旦自己的思想和性格以及现实叠加在一起之后，你就很难做出符合实际或者说是符合期许的选择。就像每个人都知道努力是正确的一件事情，但是付诸行动并为之坚持的人却很少。实际上，我还是没有与自己达成和解，自己想象中的自己和实际中的自己还是具有很大的差距。这种差距促使我的人生变得纠结。

为什么说自己是一个十分纠结的人，实际上这种纠结可能是成长经历形成的性格与后来的对性格的改变尝试所带来的一种分裂，而且我也没有处理好这些纠结或者说分裂。坦白地讲，我讨厌我自己的性格，但是却不得不去接纳他。我渴望被关注，然后却又偏偏害怕关注。实际上，我一直很少与别人分享自己的这种分裂，每一次对自己性格的审视都仿佛是一种灵魂的拷问，却又很难将这种拷问与别人分享。因此，我相信人生而孤独，一个人的孤独仿佛总是永恒的，至少对我来说。

这些年都做了什么

如果问我这些你都做了什么，我不知道，稀里糊涂的就在而立之年的这种尴尬年纪的道路上一去不复返。 这些年我仿佛快乐过，也压抑过，内心也经历过破浪汹涌也经历过平静和沉沦。性格也从安静深沉中变得活跃， 从内心毫无波动也开始心有微澜。随着年纪的增长，我也不得不感叹这个世界以及生命的神奇与神圣，他们值得敬畏。这些年，其实一直在内心中拷问自己生活的意义是什么，但是究竟也没有得出什么靠谱的结论。所以也只能摸着石头，在生命与时间的河流中摸索前行，未来是什么，过去又如何，就一点点的去探寻吧。 身边的朋友也经从晒微商订单到晒结婚证晒娃，都过起了该过的生活。而我却仿佛没有什么进展。所以这不得不说这是一件悲伤的事情。我也从自以为的乐观主义者变成了一种逐步自封的抑郁状态，当然也和我读研三年多的经历也有关系。但是这就是生活，有的时候你只能听从生命的摆布。偶尔挣脱出来，抬头看一眼蓝天白云，获得暂时的安静罢了。 认识的人越来越多，但是一起装逼一起沙雕的人也越来越少。

简单小结

要说这些年过的成功还是失败，我先下个定义：是失败的。第一，没有走出内心的桎梏。第二，也没有活出自己想要的生活。第三，失去了目标。但是这也许就是生活的本质，看懂这个本质还能笑对人生的人无疑是勇敢的，幸福的，值得人敬佩的。我希望成为这样的人。 这是最好的时代，也是最坏的时代。这是一个快速发展也快速前进的时代，稍有不慎，就会被丢下的时代。我好像有点没跟上了，希望这一年能够走的快一些，稍稍跟上他们。